С юмором о детях Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог: — Сынок, не топай, я же в босоножках! — Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) — Да, денег пока нет... — А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги! p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются... Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Сын: — Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я: — Эмммм… На какую? Сын: — Владимир! Я: — А имя?! Сын (мечтательно так): — Кня-я-я-язь... Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: — Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит: — А я знаю, что у них там написано! — Что? — спрашивает папа. — Негр! Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: — За Родину! Достали на! … я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой — Достали нааааа! Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне: — Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: — Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. Разговариваю с сыном 6 лет. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала! Я: — Молодец, очень красиво! Она: — Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься! На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. — Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа. Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце! Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: —… только автобус. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными. У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут? Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года): — Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела)… встретим Новый год! Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: — «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест. Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих! Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест: — Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д. Данила: — Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации! Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: — Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: — Папа, а где же козлы? #юмор #юмор _детский #рассказы #масютка

Теги других блогов: дети юмор анекдоты